5. DE COMO UNA SE DA CUENTA DE QUE NI ES MODERNA NI ES "NA"

Todo empieza con tu primera invitación al Facebook. No es que no sepas qué es, es lo que se ríen de tí cuando lo preguntas. Pero bueno, te dices a tí misma: no tengo porqué saberlo todo...Entonces te haces de Facebook (porque todo el mundo está) y no paran de decirte agregame, agregame...¿que te qué?.
Bueno, tras noches sin dormir, consigues descubrir qué hacer y cómo. Ya lo tienes chupao. Eres de lo más "in".
Pero...de repente ¡Uy mira! Alguien ha escrito en mi muro "Que alegría que ya estés aquí :)Y...porqué me ha puesto dos puntos si no ha seguido escribiendo?Miralo! y cierra paréntesis, pues tendré que llamarlo, porque eso será que se le ha borrado alguna frase...JA! Resulta que lo que tengo que hacer es mirarlo con la cabeza torcida, porque...ES UNA SONRISA.Que coño! Pero que yo vivo en una toricolis permanente como para ver la sonrisa doblada ésta???????
Y encima, no digas nada porque te cae fama de antigua.
Pero ya, lo último, es cuando te dicen "kres kdar x trd en ksa?" Ahí, ya, decides irte a un parque para pedirle a los adolescentes botelloneros que te traduzcan lo que te ha querido decir tu amigo el moderno.
Y con todo ésto, te das cuenta de que, por mucho que tú digas lo contrario, las canas no te han salido del estrés, han sido cosas de la edad.
Que por mucha gimnasia que hagas, el pecho no te lo levanta ya ni Hulk Hogan.
Y que...por mucho que te lo propongas, ya no llegas a moderna, te han alcanzado los avances, y ...en fin, que vamos a hacer...lo que hacen todos los de mi edad....DISIMULAR y poner signos extraños que hagan caritas torcidas aunque nos cueste una hora y dolor de cuello averiguar que ponemos ;).